Ces temps-ci, je mange parfois aussi tard que 22h, voire 23h lorsque je travaille le soir.

Le matin, je n'ai donc pas du tout faim. Je me réveille comme si je venais de souper. Je suis adepte du "mange quand t'as faim" alors je ne me passe pas de petit déjeuner, mais je décale celui-ci quitte à le prendre à 10h, 11h, ou 12h quand mon horaire de travail ne m'en laisse pas le choix. Je prends un grand verre d'eau et me brosse les dents au réveil, c'est tout.
Quand je vois mon père gober ses rôties au beurre d'arrachide à 7 heures le matin, je me demande comment il fait pour digérer ça.

Logique, puisque mon petit bedon prend une pause la nuit. Pendant le sommeil, le corps se détoxifie.

Il est essentiel de laisser du temps au corps pour qu'il se restaure de lui-même, pour qu'il se rééquilibre et qu'il se purifie des toxines... l'absorption de nourriture nuit à ces fonctions.

Le jeûne est bénéfique mais lorsqu'il est de courte durée.

Idéalement, il faut manger trois repas espacés de 4 ou 5 heures et il faut compter 10 à 15 heures entre la dernière heure où on a mangé le soir et le petit déjeuner.
Plus on mange tard avant le coucher, plus on étire le jeûne, puisque la nuit les aliments sont absorbés plus lentement.

Ces derniers temps, j'ai réalisé quelques trucs au sujet de mon alimentation et de mon poids...
1) J'ai un très petit poids (mon IMC n'atteint pas 16 même si je mange bien au minimum 1900 calories par jour, parfois 2300...) donc un métabolisme "fiable";
2) Je n'aime pas manger beaucoup d'aliments au même repas, ni en trop grande quantité.
3) Par conséquent, je ne suis pas à risque de commettre des excès puisqu'ils me donnent mal au ventre...
4) La nature m'a dotée d'un corps aux formes démarquées (petite taille, hanches présentes, poitrine bien formée) tout comme ma cousine. Celle-ci cependant mange beaucoup et plutôt riche, ce qui lui plaît (le soir, devant la télé, elle ingurgite petits gâteaux et fudges glacés sans y penser), mais cependant conserve un corps mince et galbé, avec ce qu'il faut de gras là où il le faut. De mon côté, avec mes 2000 calories d'aliments sains, je vois beaucoup trop d'os et j'ai réalisé que si je m'alimentais de façon moins regardante, j'aurais plus de plaisir et plus de poitrine encore... bref, un joli petit corps bien en formes!

Maintenant, mes résolutions :
1) Prendre le temps de cuisiner de bons petits plats.
2) Opter pour des aliments non allégés.
3) Moins surveiller de façon générale mon alimentation ; écouter mes envies, mes signaux de faim et de satiété.
4) Faire attention à mon petit estomac parce que zut, j'ai tout le temps mal au ventre quand je mange un peu trop.
5) Avoir un corps un peu plus galbé pour le bikini cet été !
C'est bien plus joli !

Chère petite Aklia sur le chemin de la guérison, toi qui n'ose pas dépasser la barre des 1800 calories, ce que je vais te dire va peut-être te choquer mais voilà : je mange 1900 à 2300 calories par jour et mon poids ne bouge pas ! (IMC de 16).

Voici ce que j'ai mangé hier... journée équilibrée.
Petit déjeuner, 10h :
1 gros kiwi (OGM en vue...!) - 50 cal
250g de fromage cottage - 200 cal
2 petits oeufs à la coque - 150 cal
1 muffin anglais (130cal) tartiné de kiri (70 cal) - 200 cal
soit 600 calories au petit déjeuner

Déjeuner, 14h :
Une pochette sandwich au feta, épinards et tofu - 400 cal
250g de fromage cottage - 200 cal
350g de cantaloup tranché - 100 cal
soit 700 calories au déjeuner

Dîner 20h :
Champignons shiitaké sautés à l'asiatique -100 cal
100g de tofu (dans les champignons comme sauce, sur un lit d'orge!) - 100 cal
200g d'orge cuit (70g sec) - 300 cal
1 bonbon à l'érable 20 cal
1 pomme verte 80 cal
soit 600 calories au dîner

Collation-confort avant dodo 
2 tranches de pain beurrées - 200 cal

Le tout : 2100 calories.



Aujourd'hui, maintenant... oups, j'ai honte. Journée chaotique. Étude, travaux d'équipes, cours aux heures des repas...

Cela n'empêche pas mon petit-déjeuner santé à 10h :
1 gros kiwi (OGM en vue...!) - 50 cal
250g de fromage cottage - 200 cal
2 petits oeufs à la coque - 150 cal
1 muffin anglais (130cal) tartiné de kiri (70 cal) - 200 cal
soit 600 calories au petit déjeuner

De 12h à 3h, cours d'anglais.... à 3h, je dois rester pour un travail d'équipe. Alors je croque dans du cantaloup tranché (plat de 350g) : 100 cal.

Je reste à l'école pour finir un travail de philo. À 17 heures j'entre chez moi, affamée.
100g de chips de soya - 400 cal
250g de... cottage ! - 200 cal

Je dois retourner à l'école pour terminer le travail d'équipe. À 21 heures je rentre pour de bon.
Je m'enfile 100g de chocolat noir - 550 cal
et 200g de fraises - 50 cal

Total aujourd'hui : 1900 cal.

Je ne me suis pas pesée hier, et je ne me pèserai pas demain.
Je sentirai toujours mes hanches trop saillantes à mon goût en me couchant ce soir...
On ne grossit pas si facilement.

Ce soir, il m'est venu à l'esprit une anecdote qui m'avait beaucoup marquée, en été 2004, alors que je travaillais comme aide monitrice dans un camp de jour...



Je m'isolais constamment des autres moniteurs et je manquais de dynamisme. J'avais une très faible estime de moi-même et cet été était cauchemardesque.

Après une journée de travail, je m'étais assise seule sur l'asphalte contre la roue d'une voiture dans le parking bondé. Je voulais seulement partir. Loin des autres.
Puis le directeur du camp, un grand type au cheveux longs d'une quarantaine d'années, beaucoup trop intelligent pour être directeur de camp à mon avis (il avait fait une maîtrise en sociologie), m'a regardée, m'a considérée et m'a simplement dit :
- Toi, je t'aime bien.



En conduisant sur les routes sombre et en songeant à tout cela, ce soir, j'ai réalisé qu'avant, j'utilisais ma différence comme une carapace et une raison pour m'éloigner des autres.
Aujourd'hui, je considère qu'elle fait de moi quelqu'un qu'il vaut la peine de connaître, qui peut amener des éléments intéressants dans la vie des autres.

1) Attrapez le livre le plus proche de vous, allez à la page 18, qu'y a-t-il d'écrit à la quatrième ligne ?

Test de la droite verticale :

Toute droite verticale ne touche le graphique d'une fonction y = f(x) au plus en un point.

(Extrait de mon livre de maths, Calcul différentiel, portant sur la définition d'une fonction)

À l'épicerie où je travaille, j'en vois de toutes les couleurs. Aujourd'hui, j'ai vu un jambon tranché il y a 22 jours, non congelé. La dame l'a quand même acheté ! Et les oeufs dans le vinaigre, quelle horreur...

Nous sommes maintenant à la mi-session et j'ai reçu quelques résultats : 100% dans mon examen de philo, 94% au dernier test en bio, en maths toujours en haut de 90% ! Somme toute, c'est bien plaisant le cégep (Centre d'Éducation Générale Et Professionnelle ; équivalent québécoise du lycée). Bon, dans les techniques et en sciences pures, il y a 27 à 35 heures de cours par semaine et pas mal de travaux à la maison, mais si vous êtes en sciences humaines, en art ou en langues, la qualité de vie est plutôt bien, avec 22 à 25 heures de cours...

De mon côté, j'ai entrepris d'étudier en Histoire et civilisation à l'automne dernier, mais je n'aimais pas l'aridité des cours de religion et de civilisations anciennes, alors j'ai laissé tomber ces deux-là et j'ai conservé mon cours optionnel de psychologie. Dans ce cours-là, j'avais un prof super. Un vrai pédagogue, un passionné. Et la matière, c'était du gâteau au chocolat à mes yeux ! J'ai eu d'excellents résultats et la psychologie est officiellement devenue une option pour mon futur.

Puis, pour ma deuxième session au cégep, j'ai décidé de tenter le saut en sciences de la nature. Parce que mon père insistait pour que je fasse ce programme "qui ouvre toutes les portes" ; parce que c'était un choix logique vu mes résultats scolaires plus que satisfaisants...

Cet hiver, j'étais donc inscrite à mes cours de base (français, anglais, éducation physique, philosophie), ainsi qu'en maths (Calcul différentiel), biologie (Évolution et Diversité du Vivant), et en chimie des solutions. À côté de ça, les cours de religion et d'histoire avaient l'air plus que sympathiques.
Je me tire bien de mon cours de maths et de bio, mais ils sont tellement ennuyeux et éloignés de la psychologie et autres sciences humaines passionnantes. Néanmoins, la psychologie fait un peu appel à la bio et les maths se révèleront fort utile si je changeais d'avis pour l'université.
N'ayant pas fait ma chimie générale, on m'a bien prévenu que la chimie des solutions allait poser problème. En effet, je m'embêtais bien durant les cours et je suis sortie du premier examen légèrement en pleurs (parce qu'il était dur et à cause que je n'avais pas étudié - ridicule, hein !). Quelle belle comédie dramatique... m'enfin bref j'ai abandonné ce cours alors que la date limite d'abandon sans pénalisation était dépassée, en prétextant que je n'avais pas pu faire un choix éclairé avant l'examen. Ah, la bureaucratie et ses pantins... je les adore !

Bref, toujours est-il que, dès la prochaine session, plus que jamais sûre de moi et de ce qui me plaît, j'entreprends de continuer mon cégep en sciences humaines profil individu et société, avec maths fortes !
Je ne complèterai pas mon diplôme d'études collégiales en 4 sessions (deux ans) mais plutôt en 5 ou 6 sessions. Et puis après ?

J'aime les gens au cégep, leur variété, la liberté. J'aime l'ambiance, les fêtes, les comités.

Je sais ce que je veux et je vois ce que j'ai.

Autant en profiter !

Trouver un garçon qui vous fera cette impression inexplicable qu'Il est le bon et qu'il est fait pour vous n'est pas tâche aisée. Et quand vous mettez la main sur la perle rare, il ne faut surtout pas la laisser filer !
Mais comment briser la glace ... ?

Voici une compilation des trucs les plus brillants que j'ai dénichés au fil de lectures !

Les subtilités du langage corporel

• Regardez-le de la tête aux pieds, puis retournez à ses yeux avec un sourire tout juste suffisant pour laisser deviner que ce que vous voyez vous plaît...
• Détachez vos cheveux pour qu'il les voit tomber sur vos épaules et autour de votre visage.
• Souriez et maintenez le contact visuel pour trois secondes. Ensuite, regardez par terre et mordez-vous la lèvre.
• Alors que vous lui parlez, inclinez légèrement votre corps pour vous retrouver à environ 6 pouces de son visage... après quelques secondes, retournez lentement à votre position initiale.
• Frottez vos épaules comme si elles étaient douloureuses, en soupirant faiblement. Non seulement il trouvera cela très sexy, mais vous aurez également de bonnes chances de vous scorer un massage !
• Pendant une conversation animée, touchez sa main.

Par ces temps-ci, j'ai beaucoup d'énergie.
Pas de cette énergie des gens équilibrés qui fait qu'on se lève en forme le matin, qu'on travaille bien toute la journée et qu'on se couche vidée le soir ; plutôt une énergie puisée de la résignation, bourrée d'angoisse que je tue par le cynisme et le je-m'en-foutisme.

Je vis à l'envers parce que c'est pas possible autrement.

Idéalement, je me couche le plus tard possible, je me lève plus tard que tout le monde et je fais quatre petits repas dans la journée (le petit-déjeuner et le déjeuner sont consistants et constitués des quatre groupes alimentaires[fromage, pain, oeufs/tofu, fruit/légume] ; le goûter c'est du pain et des fruits ; le dîner c'est ce qui me tente).

Je me préoccupe moins de mes erreurs, je m'accorde plus de temps libre et je découvre les joies du magasinage et du flirt.

Je suis beaucoup plus axée sur les gens que sur moi. Et ça, ça me libère...

Plus je rencontre de gens, plus je m'aperçois que bien peu d'entre eux ont trouvé l'équilibre et le bonheur dans leur vie. Les horaires de travail sont ce qu'ils sont, et les autres obligations pleuvent...

Serais-je en train de devenir normale ?

Je pense que les personnes conscientes de ce songe, comme lors d'un rêve éveillé, ne pourront jamais vivre comme les autres, qui se laissent bercer par les flots de cette illusion.

L'anorexique n'aime pas jouer selon les règles, et tente de reconfigurer le tout à sa guise, en commençant par détruire le cadre des repas à heures fixes et en niant ses besoins corporels. Créer le chaos pour tout reconstruire selon son idéal, tel est ce à quoi elle aspire.

Elle brouille les cartes et elle bluffe, c'est une vraie rebelle celle-là.

Mais à force d'aller à contre-courant, elle s'use et s'érode. Cet aspect poli et délavé a quelque chose de beau et triste à la fois.

Un pur délice facile à réaliser pour les timides du fourneau et les impatientes !
Offre une portion de protéines, une portion de féculents et une belle portion de légumes, ainsi que beaucoup de goût et presque pas de matières grasses !
Les non-végétariens seront charmés.

Prévoir que le tofu devra mariner 1h30 à 2h00 avant le repas.

Sert généreusement une personne.
(Ajouter 100g de tofu, 100g de champignons, 50g de riz non cuit ainsi qu'un peu de marinade pour chaque portion additionnelle)

Ingrédients:
* 100g de tofu ferme
* 125mL de tamari (sorte de sauce soya beaucoup plus savoureuse car un peu moins salée et faite de fèves fermentées... remarquez la belle odeur !)
* 15mL de jus de citron (ou le jus d'un demi citron)
* 2 tiges de thym frais
* 2 pincées de sariette
* 100g de champignons frais (légumes d'accompagnement)
* 50g de riz non cuit (pâtes d'accompagnement)

1) Dans un petit plat rectangulaire profond, verser le tamari et le jus de citron
2) Y déposer une belle tranche de 100g de tofu et ajouter les tiges de thym et la sariette.
3) Couvrir et laisser mariner 1h30 à 2h00, en retournant la tranche de tofu après la première heure.
4) Préchauffer le four à 350F.
5) Mettre la marinade de côté et déposer la tranche de tofu sur une plaque pour aller au four, préalablement couverte de papier d'aluminium si possible (le tofu ne collera pas).
6) Mettre les champignons dans un petit bac profond pour aller au four et y verser la marinade.  
7) Faire cuire les champignons et le tofu au four, sur la plaque du centre, pendant 17 minutes.
8) Pendant ce temps, faire cuire le riz.
9) Servir le tofu accompagné de champignons et de riz, en arrosant ce dernier avec un peu de marinade et en l'ornant d'une ou deux tiges de thym.

Bon appétit !

 

En mars 2005, il y a un an environ, je suis devenue végétarienne comme ça, tout d'un coup, fini la viande.

Il faut comprendre que je ne mangeais rien de ce que ma mère cuisinait et que je me faisais toujours mes petits soupers à part. Étant donné que je ne savais pas cuisiner, je finissais toujours par manger les mêmes trucs. En fait, je n'avais que trois soupers différents :
- 1 filet de saumon légèrement panné avec des légumes
ou
- 4 doigts (filets de poitrine) de poulet pannés et du ketchup
ou
- 2 cannelonnis au fromage et aux épinards avec de la sauce tomate

Un jour, j'ai découvert une marque de petits plats végétariens bio à l'épicerie, Le Commensal.
Sensible à l'image de santé que projette la philosophie de la compagnie et la belle présentation des produits, je m'essaie avec un petit plat de sauté de tofu à la grecque. Je suis sous le charme ! Longtemps que je n'avais pas goûté des aliments bien cuisinés et sains, des légumes sautés, du riz basmati. Et le tofu que je ne pensais jamais toucher de ma vie, eh bien, c'est trop bon ce truc !
De plus, les plats ne requièrent que 4 ou 5 minutes de cuisson dans le micro-onde... J'ai donc essayé tous leurs produits : pâté chinois végétarien (protéines de soya style steak haché surmontées de maïs et de purée de pomme de terre), lasagne aux légumes, couscous aux pois chiches... les jours de fin de semaine, j'avais même "droit" à un suprême végétarien de tofu avec une sauce aux champignons, ou à la moitié d'un pâté aux légumes !

Découvrant un nouvel éventail de saveurs (et pouvant toujours continuer à me restreindre grâce aux mini portions des petits plats dont l'étiquette indique la composition et l'info nutritionnelle...), je délaissai la viande et m'intéressai à ce nouveau mode alimentaire, le végétarisme.

Que de bonnes raisons pour se convertir au végétarisme
1) Nul besoin de m'étendre sur la cruauté infligée aux animaux dans les abbatoirs et dans les élevages, vous en savez probablement déjà pas mal.
Quand on réalise que c'est un être inoffensif mort qu'on a dans son assiette, c'est pas joli. Mais la viande est présentée de telle façon qu'on oublie sa provenance, alors que ça reste de la chair animale similaire à celle dont vos bras sont constitués. (Vous regardez vos bras avec une certaine répugnance, là, hein ?)
2) D'un point de vue écologique, on a besoin de beaucoup moins de ressources pour produire 100g de grains comparativement à 100g de viande. Pensez-y : les animaux doivent se nourrir de grains eux aussi, alors ça fait beaucoup de terres fertiles consacrées à l'élevage. De plus, la polution causée par les déchets de l'élevage est un fléau.
3) La viande est bourrée de pesticides absorbés par les animaux, d'hormones de croissance et d'autres produits chimiques qu'on refile aux bêtes d'élevage. De plus, les risques d'intoxication alimentaire sont très élevés lorsque l'on mange de la viande. Pensez à E. Coli, à la salmonelose qui font leur nid dans la chair de poulet (60% des inspecteurs des usines d'abbatage et de transformation de viande aux États-Unis ne mangent pas de poulet).
La viande se putréfie beaucoup plus rapidement que tout autre aliment et est un nid privilégié pour les bactéries, imaginez tout ce qui peut se produire pendant qu'on la manipule à la boucherie.
4) Les végétaux sont la première source d'alimentation de la planète puisqu'ils synthétisent leur propre sucre avec l'énergie solaire, l'eau et les sels minéraux. Les animaux prennent cette énergie "pure" et la retransforment, ce qui l'altère plus ou moins...
5) Lorsque l'on mange moins de viande, on doit se tourner vers des aliments plus riches en fibres et en vitamines donc on réduit notre risque de cancer.
6) J'ajouterais également qu'un repas végétarien est beaucoup plus facile à digérer, moins lourd sans être nécessairement moins énergétique.

Certains cyniques diront : "Tu vois les animaux dans la nature, qui tuent les autres animaux pour se nourrir? Bah, c'est comme ça que ça marche et ils ne se posent pas de question."
Je leur rétorque que justement, les êtres humains sont supposés être plus sensés et devraient élever leur conscience au-dessus de la conscience animale, pour reconnaître que nous ne sommes pas obligés de tuer pour manger.

Personnellement, je voyais également dans le végétarisme une assurance de manger santé, puisque les recettes végétariennes sont très équilibrées et rarement grasses. Ça me me sécurisait et me distinguait: "Je ne deviendrai pas grosse comme les autres puisque je ne mange pas comme les autres." Face à ma famille, c'était une excellente façon de ne pas trop manger lors des repas de fête. Et ça l'est encore, d'ailleurs...

Sauf qu'aujourd'hui, je suis consciente que comme je mange des mets moins riches que les autres, je peux m'en permettre plus. Exit la viande, bonjour le pain, les pâtes, les sautés de légumes et de tofu !

Mais je vais vous donner une petite idée de mon alimentation actuelle, soit mon menu adapté à mes besoins quotidiens avant d'aller faire dodo.

Si ça peut en rassurer/inspirer certaines, je mange à ma faim et mon poids est stable.

Repas - heure	Aliments	Calories [g de protéines]
Petit déjeuner (10h30)	Kiwi	50 [0]
	2 oeufs à la coque	150 [12]
	250g de fromage cottage 1%	200 [30]
	1 muffin anglais au fromage kiri	200 [7]
Déjeuner (15h00)	Sandwich au jambon végé et sauce à salade type mayo sans gras	200 [17]
	Une barre tendre au gruau et à la canelle	200 [3]
	250g de fromage cottage 1%	200 [30]
Dîner (20h00)	Salade jardinière	50 [2]
	Petit plat végétarien	500[15]
	Petit gâteau	150
Collation	2 petites tranches de pain avec beurre léger	200 [2]
Total	Satiété, énergie, bonne humeur	2100 [118]

Juste un peu trop tôt, cette rencontre avec le psychiatre.

En fait, il n'y a eu que deux rendez-vous d'une heure et demie.

Lors du premier, c'est mon père qui vient avec moi. Dr Plante est étonnée d'apprendre que nous n'avons pas mis ma mère au courant de ces démarches, puisque je ne le voulais pas. Je ne voulais pas que la nouvelle parvienne aux oreilles de toute la famille, et ma mère étant tout le temps en train de parler de ce qui va mal, au téléphone, avec ma tante et ma grand-mère...  

( Et puis, durant des engueulades, il n'était pas rare que ma mère me traite de folle.
...une lourdeur soudaine dans ma cage thoracique en écrivant cela... 

Je ne voulais pas lui donner raison.
Mais je doutais au fond de moi-même, depuis des années déjà, de ma propre valeur.

Fait à noter, six mois après que j'eus mis fin aux consultations psychiatriques, ma grand-mère maternelle m'a dit, lors d'une prise de bec au sujet de ma mère, qu'elle allait appeler le psychiatre. Un tsunami de haine m'a soudainement engloutie ! )

Toujours est-il qu'à la fin du premier rendez-vous, nous avons convenu que ma mère se présenterait à la deuxième rencontre, le médecin étant persuadé que les deux parents devaient participer à la thérapie, et que l'honnêteté primait sur les autres soucis. 

Chose dite, chose faite, ma mère eut une réaction très différente de ce à quoi je m'attendais lorsque mon père lui apprit pour la psychiatre. En fait, elle a eu beaucoup de difficulté à accepter. Elle ressentait un peu de honte également pour moi, je dirais qu'elle était contre le fait que je consulte, et choquée par cette révélation qui donnait à mes problèmes une véritable dimension de maladie.

J'ai tout de suite vu le malaise qu'elle éprouvait face à tout cela, et je lui ai fait part de ce j'en pensais.
Que je détestait enfiler la petite veste bleue.
Qu'aller chez le psychiatre sonnait comme une déchéance totale à mes oreilles.
Que l'on m'avait posé des questions pour savoir si j'étais atteinte d'un trouble obsessif-compulsif ou de dépression (je devinais les maladies que ma psychiatre cherchait à retracer au fur et à mesure des questionnaires...
NON, je suis lucide, moi !)

Les dernières minutes avec Dr Plante furent chargées d'émotions. Je lui racontai que j'avais réussi à prendre du poids sous contrat avec ma mère (l'épisode du chaton en 2002), qu'après tout mon frère aussi avait des problèmes (à l'école, avec l'alcool, son tempérament impulsif, son déficit de l'attention) et que lui ne se faisait pas embêter par les médecins et les psychiatres. Mon père était désemparé, ma mère m'a supportée lorsque j'ai dit à Dr Plante que je mettais fin aux consultations, et bien sûr que je ne descendrais pas sous un IMC de 15.

Aujourd'hui, si l'on m'offrait une telle thérapie, j'accepterais. En fait, j'espère secrètement que mon père revienne avec le sujet, même que j'essaie le de provoquer en me montrant exaspérée, fragile, épuisée.

La morale de cette histoire : ne forcez jamais une anorexique à quoi que ce soit. Ni à manger, ni à consulter (à moins que sa santé ne soit vraiment bousillée et que le déclic ne se fait pas puisqu'elle est tout simplement trop faible).
L'attitude à adopter ?
La douceur, la compréhension.
Ne jamais diminuer ses souffrances, mais juste être là, l'écouter, lui sourire, la rassurer. Dès qu'elle a besoin de parler, tendre une oreille attentive aux plus petits des problèmes, puisque cela signifie qu'un mal plus global la ronge et qu'elle tente d'évacuer cette tension.
Ne pas parler de bouffe, poids, nutrition, diététique, faites comme si de rien n'était de ce côté. Pas de chichis à propos du menu au resto, pas de produits light à l'épicerie.
La subtilité et le respect est de mise. Si vous lui offrez un morceau de gâteau, n'insistez pas et faites mine de rien si elle refuse. Et si elle accepte, pas de démonstration de joie. Assez d'émotions se bousculent en elle alors qu'elle tente d'avaler cette gâterie à laquelle elle a tant fait la guerre, pas besoin d'en rajouter. Votre présence seule peut contribuer à la calmer.

* Cookie va terminer ses devoirs de maths de la semaine passée...
Après dîner, elle ne fait jamais de travaux scolaires. C'est un temps sacré, de repos et d'activités de distraction. Elle compte écrire sur son blog à nouveau en ce samedi. *

(suite du dernier post, vous l'aurez deviné avec le titre !)

Tandis que je vous écris, mon chaton dort sur mon ventre, la tête appuyée sur mon bras, et ronronne... ça va un peu mal pour taper ce post, mais sinon j'adore ce p'tit moteur poilu !

*Cookie jette un coup d'oeil à la fin de son dernier post pour trouver où elle était rendue*

Oui, donc, le psychiatre, je disais, ne fut pas une expérience concluante. De ce que je me souviens du premier rendez-vous : la honte qui m'envahissait en traversant les longs couloirs parsemés d'enseignes affichant "unité de psychiatrie" ; le petit malaise dans la salle d'attente, les regards interrogatifs, les regards curieux, les regards résignés ; l'impression que l'on m'infantilise quand un infirmier vient me chercher pour me peser ; la politesse forcée dont je témoigne pendant que je lui parle de mes études ; l'indignation de devoir enfiler une jaquette bleue pour qu'on obtienne une mesure de mon poids au gramme près, puisqu'on me classe comme une anorexique donc une menteuse ; la rage que l'on me pèse avant même de me parler de mon état psychologique, d'avoir vu le bout du nez du psychiatre.

Elle se présente. Dr Plante, courte et plutôt ronde, au regard perçant, un peu dramatique. Un travailleur social travaille en équipe avec elle. Je me confie à deux paires d'oreilles à la fois, je trouve cela un peu dérangeant, j'ai l'impression qu'il y a un intrus dans mes pensées les plus douloureuses, les plus intimes (que j'ai soigneusement enfouies derrière mon rapport avec l'alimentation).

Le travailleur social m'explique le déroulement des prochains rendez-vous. Il travaillera de son côté avec mes parents pour la moitié de la rencontre, me laissant seule avec la psy, puis on se retrouve tous les cinq et on discute.
C'était pénible de devoir s'avouer malade et de laisser voir tout ce mal de vivre à mes parents...

*Cookie regarde l'heure. 23h46. Elle songe qu'elle devra se lever tôt demain matin pour travailler comme caissière à l'épicerie, de l'ouverture jusqu'à 15h. Or, elle ne veut pas raconter tout ce qu'elle a vécu à la presse, n'importe comment.*

Mieux vaut se coucher immédiatement, la suite lorsque je reviens, à 15h... Le tout sera en ligne tard le soir pour vous petites Françaises ! 

C'est ce que me chantait joyeusement mon père lorsque j'ai vaincu un épisode d'anorexie, en l'an 2002. J'avais alors 14 ans.
(Faites vous-même le calcul et vous aurez mon âge actuel...!)
Ce à quoi je rétorque aujourd'hui : Quand rien ne va plus, l'appétit non plus.

J'avais retrouvé un IMC santé de 17.5 tout en mangeant à volonté ce qui me tentait, des pâtes alfredo au petits gâteaux au chocolat et au caramel, sans même me priver de collation avant le coucher. Mon poids était stable et de toute façon il m'importait peu, j'avais des formes, des jambes et des bras fins mais pas creux, des petites joues d'un teint flatteur, de l'énergie pour vivre et poursuivre mes projets.

Que ça me manque, la petite rondeur sur les pommettes qui donnent au rire tout son charme. Ma pâleur n'a d'égal que mon désarroi face à ce mal curieux dont je souffre et dont j'essaie de me libérer pour une seconde fois. Ce sera plus dur puisque j'ai entrepris de combattre sur deux fronts à la fois, soit le psychique et le physique, avec le petit fond d'énergie qu'il me reste.

Pourquoi j'ai replongé, bordel, bordel, pourquoi ?

Pourquoi il a fallu que je réduise à nouveau mon alimentation alors que je n'étais nullement incommodée par le chiffre indiqué par la balance ?

Retour dans le temps.
Août 2001 - Ma mère termine une cure minceur. Elle monte sur la balance et indique gaiement qu'elle fait 54 kilos. Elle me regarde et dit : "Tu dois en faire environ 50" ; mon père pense plutôt que je suis du même poids qu'elle. Je monte sur cet objet, un peu outrée que mon père me "surévalue". Je suis entre les deux chiffres que mes parents avaient prédit. Je réalise que je suis presque aussi 'grosse' que ma [maigrichonne] mère. Mes amies sont toutes nettement plus minces que leur mère [juste un peu trop dodue] !
* *
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Avril 2002 - Bien que je fasse un petit 52 kilos pour 1m72, j'entreprends un régime afin d'être mince pour l'été. Du haut de mes 14 ans, je parviens seule à perdre 7 kilos en 3 mois. Mes journées deviennent une succession de repas extrêmements légers, calculés à la calories près, et d'exercices. Maigrir est ma pensée au coucher. Je mets le réveil à 6 heures pour faire mes exercices et me peser...
22 juillet 2002 - Chez le médecin, je fais 45 kilos. Panique générale et menace d'hospitalisation si je ne retrouve pas un poids plus sain d'ici le prochain rendez-vous, dans un mois. Ma mère me promet un chaton si je réussi à remonter la pente.
Ayant toujours rêvé de ce chat, je me remets à manger sans difficulté, et je redécouvre la faim, le plaisir de manger.
On me sert de généreuses portions, me paie des crèmes glacées et scrupte ce que je mange à la loupe. Avec mes 3 repas consistants et mes 3 collations par jour, je n'ai plus faim et mon poids remonte tranquillement.
22 août 2002 - Le médecin sourit. 53 kilos. Un chaton arrive dans ma vie.
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J'oublie l'anorexie... la renie.
Ignorant que je souffrais d'anorexie à cette époque, je ne considère pas avoir vécu un gros problème avec mon alimentation.
Juste un petit régime qui a dérapé, c'est tout.
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Mai 2003 - Une chicane éclate dans mon groupe d'amies et je me retrouve seule. Je me concentre sur mes résultats scolaires et m'isole.
Août 2003 - Le conflit ne se résoud pas, je change d'école. Les gens de la nouvelle école étant divisés en groupes "tricotés serrés", je tente tant bien que mal de m'intégrer dans une gang de filles studieuses et écolos et je me fais rejeter. Souffrance indicible... je refuse de parler à qui que ce soit. On me voit comme "antisociale". Je remplace la cafétéria par la bibliothèque le midi. Je grignotte un bagel au fromage à la crème, des biscuits, tout en étudiant mes bouquins, en me concentrant sur mon ambition de devenir médecin. Le présent ? L'éviter.
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Juin 2004 - Je déniche un emploi d'aide-monitrice à un camp de jour. La joie de vivre ambiante me rebute. Je manque de dynamisme et d'initiative, tel que ma boss l'a souligné au deuxième jour... dur, pour un premier emploi. Incapable de discipliner les enfants et de les traiter en moutons, peu intéressée par les partys de moniteurs, je mange là encore quelques biscuits et un yogourt au dîner. À la fin de l'été, je fais 50 kilos.
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Décembre 2004 - Mon père s'aperçoit de mon amaigrissement. Au grand damn du médecin, j'ai bien reperdu la moitié du poids repris il y a quelques années. Elle me réfère à une pédopsy, je suis en larmes et dénie toute maladie.
Janvier 2005 - Je supplie mon père de canceller la psychiatre. Quelle honte ! Je ne suis pas malade mentale, je souffre seulement d'être moi, c'est tout(!). " Et puis, les rendez-vous m'obligent à quitter mes cours plus tôt. " Mon père ne bronche pas.

(à suivre)

...voici le propre. J'avais un blog avant, mais j'ai décidé qu'il ne me convenait pas. Je me censurais trop, et puis les couleurs, elles allaient pas du tout. Même chose pour l'ancien pseudo, trop porté, trop banal : kath00... en fait le "00" c'est que je l'ai créé en l'an 2000... et devinez mon prénom? Je n'avais pas fouillé très longtemps !

Nouveau pseudo, nouvel hébergeur, nouveau design...

Je repars sur de nouvelles bases !